Hell

мир пульсирует во мне в ритме джага-джага... я радуюсь тому, что я есть и что мне посрать на то, что творится вокруг)

Странно так получается - первый раз в жизни у меня такое состояние, что мне ничего не хочется. И я словила себя на том, что чувствую себя абсолютно счастливой! Эта осень - самая красивая и самая приятная в моей жизни. Я просто физически ощущаю это счастье! Знаете, это такой теплый комочек где-то в области сердца :) Понимаю, что это пройдет, но мне плевать! Я живу этим мгновеньем! Мой медовый октябрь....
( тыцять сюда )

Друзи! Вот Вам мой вишлист. Я его буду дополнять по мере возникновения новых идей, ок?
0. Веселенький браслет на щиколотку (или как он там называется)
1. Белый шкиряной пояс для моих голубых драных джинсов (ну те, которые всем нравятся)
2. Орхидея на 2 цветущих стрелы, но не очень высокие (приблизительно такой высоты как та, что уже есть у меня). Цвет - не важно, главное другой.
3. Зонтик с репродукцией Климта "Поцелуй" (я видела его в своих цветных снах и уже вечность о нем мечтаю)
4. Спортивный купальник (но тут можно с размером не угадать. Антошка - мой магазин)
5. Майку с надписью "I love New York" (Верка, ты в жж заглядываешь?хихи)
6. О! Ролики хочу (но только если кто-то мне будет составлять компанию в катании)
7. Для тех кто не знает. Я собираю ангелочков. Их у меня совсем немного, но начало уже есть. Так что ангелочки принимаются в любом виде, размере и национальности)) Я их называю красивым украинским словом -  Ангэлыки))
8. Вот думаю про кошелек гламурный. Хотя кто, может знает, я обещала, что кошельков в моей жизни не будет и 4 года стоически держала слово. Но вот сейчас задумалась. статус, понимаете ли уже не позволяет деньги по карманам носить))). Так вот - это совсем необязательно и только в случае, если будет что-то супер-красивое, ненапыщенное при этом и стильное. А если не попадется на глаза, то и пес с ним. буду мелочь по корманам таскать))))
9. Фильтр для воды и кувшинчик для этого фильтра (литра на 2-3, больше мне не выпить, и надоело бутли из магазина в руках тягать)
10. Пазлы с репродукцией како-нибудь известной картины кого-нить из импрессионистов (Поцелуй Климта и Подсолнухи Ван Гога у меня ужо есть)
11. Махровый халат розового цвета, 100% х/б, по-колено или чуть ниже, но не очень длинный.

Друзья! у меня вопрос.
Может, кто из вас знает, где в Киеве есть хорошая (=надёжная) ювелирная мастерская?
У меня порвалась очень тоненькая серебряная цепочка с натуральными жемчужинками.
Я эту вещичку очень люблю и жалко - лето проходит, а я ее не ношу.
Подскажите, плиз, если знаете.

У родителей хорошо. Так спокойно и так безопасно. Я всегда чувствую себя тут совсем крохой, да и относятся они ко мне как к маленькой. Кормят постоянно, утром ходят на цыпочках, чтобы не разбудить, еще мама любит потискать и пощекотать, приговаривая: "Уй ты моя малюпусечка")))
Но меня на такой релакс хватает всего дня на два. Потом у меня начинает дергаться глаз и я понимаю, что это плохой признак, что от безделья у меня скоро поедет крыша и пора делать ноги отсюда пока не поздно.
А еще мне сегодня вдруг вспомнился разговор одних моих знакомых. Улыбнуло :)
- Я, почему-то, когда выпью, забываю о том, что я гей.
- Так все нормально, ты просто латентный натурал!

Литературный вечер Лии Киргетовой - это творческий оргазм. Мне даже разговаривать не хотелось после него. Не потому, что нечего сказать, напротив. А потому, что все что может быть сказано мной - это лишь тысячная доля тех эмоций, которые внутри, и которые я смогла только расплескать своими благодарными улыбками ей. Говорить банальное спасибо - неинтересно. Но, уходя, я сказала. Хотя, нужно было сказать что-то другое. Что-то, что никто никогда не говорил. Потому что спасибо говорят все. А я не думаю, вернее я точно знаю, что я прочувствовала этот вечер не так, как все. Но сказала. Ну и ладно. Не нашлась, что придумать, растерялась, значит, сама виновата. Спасибкала, как все. Но я-то знаю, что мои чувства другие, они мои.
приехала домой и выпила шериданс. читать ее сегодня не буду.
пс. Книжек накупила. Завтра буду раздавать. С автографами, естессно.

Я очень люблю неожиданно натыкаться на вещи, которые заставляют вспомнить что-то приятное. Иногда я просто не замечаю таких вещей. Я могу их видеть по 100 раз в день, а потом в один момент меня как током пробивает: "Ой, а ведь эти шортики я купила в Ялте." И понеслось... картинки из памяти всплывают на поверхность одна за другой. Лестница в доме, брют в ялтинском дворике, пантенол на коже, маленькая девочка-соседка... И чем приятней эти воспоминания, тем ярче я все помню. До мельчайших подробностей. Так вот. только что я нашла стих. Датирован 19.03.2007 Посвящен мне и написан для меня. Боже, как приятно!!!! Как приятно было тогда. И как приятно сейчас снова. ( Я надеюсь, что ты не против... (если ты еще сюда заглядываешь :)) )

Давно меня тут не было, давно...
за последние 6 месяцев со мной произошли вот такие чудеса:
1. Я начала новую жизнь. Было безумно тяжело только первые 2 недели. Зато сейчас мне легко и свободно.
2. Как дополнение к п.1 - я живу в новой квартире. 1 комната, но чистая, только после ремонта, но главное, что мне тут абсолютно комфортно. Так что, люби друзи, милости прошу в гости!!!! ))
3. Я научилась кататься на лыжах. 2 дня беспрерывных падений - это было жуткое зрелище. Но на 3-й день я поехала. Кайф, скажу я вам, неописуемый!!!! А гордость за себя, любимую, так вообще зашкаливает - сама, ведь, без инструктора научилась.
4. Побывала в Москве. Туда стоит поехать только ради того, чтобы вернуться потом в Киев и понять, что ты живешь на самом деле в очень европейском городе. Москва - совок еще тот!
5. Побывала в Камянец-Подольском. Приятные впечатления и эмоции переливаются через край!!! Бесподобные места. Природа завораживает и время там если и не останавливается, то течет очень-очень медленно. Мне почему-то захотелось приехать туда лет так в 60 жить.
6. Я нарисовала свою первую картину маслом. Стоит она теперь у меня на полу. Просыпаюсь утром, смотрю на нее и радуюсь.
7. На работе, о ура!!!! Мы получили лицензию!!! Теперь начнется самое интересное!!! Так что в наш фонд тоже милости прошу!!!))

А еще я болею сейчас. Очень. У меня второй день температура за 39. И жуткий удушливый кашель. Ни насморка ни горло нет. То, что прописал врач, мне как-то не очень помогает. Я вымучилась уже. От жара слабость ужасная, я до туалета с трудом доползаю, голова кружиться и в глазах звездочки. Сил хватает только на то чтобы стучать по клаве. Но тоже облом - не могу долго смотреть в монитор, начинают болеть глаза. По этой же причине и книжку читать не могу.
Народ, может посоветуете что? температуру сбить не могу никак.
надеюсь, что хоть не свинячий вирус у меня. Тьфу-тьфу-тьфу!!!

За прошедший год я поняла и узнала что:
1. невозможно нравиться всем и быть любимой всеми. Теперь и у меня появилось несколько человек, которые считают меня сукой. Не стервой, не мерзавкой, не негодяйкой, а именно СУКОЙ!
2. бесполезно расстраиваться по этому поводу и, уж тем более, ни в коем случае нельзя даже пытаться доказать, что ты не такая.
3. чем больше я работаю, тем больше меня мучает совесть, когда я бездельничаю на работе. Должна быть золотая середина. Должна быть, но вряд ли мне удастся этого достичь.
4. если вкрутить новую лампочку на лестничной площадке своего этажа вместо перегоревшей, то будешь это делать пожизненно! Никто и пальцем не пошевелит, зная, зная, что это сделаю я! Надоело! Я, блин, еб..ло себе расквашу в 3 часа ночи в темноте, но лампочку не вкручу!!!!
5. друга можно найти и после школы-института. Трудно, но все-таки можно. Проверено. Раньше я в это не верила.
6. мальчиков в младенчестве все-таки нужно бить!!! БИТЬ дрыном по заднице, да приговаривать при этом: «Мужчина должен отвечать за свои слова! Мужчина должен отвечать за свои слова! Мужчина должен отвечать за свои слова! Мужчина должен отвечать за свои слова!». При этом моооожет быть появится мааааленький шанс, что это вдолбилось в его сознание.
7. у меня все ещё нет ни одной морщинки!!!! А все журналы хором кричат, что после 25-ти с ними нужно бороться. Оле-оле-оле, товарищи, не с чем бороться!!!
8. при этом мне уже очень тяжело заставить себя работать после бессонной ночи, распития горячительных и болтовни с подружками.
9. самое долгожданное появляется именно тогда, когда перестаешь ждать.
10. моя мама родила меня, за 2 месяца до своего 27-летия. Именно 2 месяца назад, лежа на пляже в Ялте и разглядывая малышей-голышей, я поняла, что безумно хочу ребенка. Николайчика или Полинку.
11. чем меньше продуктов у меня в холодильнике, тем вкуснее я умудряюсь что-нибудь из них приготовить.
12. мне все-таки нравится готовить. Когда я говорила, что я не умею и не люблю это делать, я обманывала. Каюсь.
13. на мой ДР мне сказали классную вещь – «В свои 20 ты выглядишь на 18!». У меня всё еще впереди и это радует, потому что у некоторых людей в их 20 лет всё, если не позади, то уже где-то рядом. А у меня ещё впереди)))). Есть к чему стремиться!

Мне всегда было жаль людей, у которых заниженная самооценка.
Когда-то, еще учась в школе, прочитала, что заниженная самооценка значительно снижает эффективность учебы и работы. Людям, недооценивающим себя, не хватает уверенности довести начатое дело до конца. Они просто не способны представить свой успешный финал любого начинания. Да бог с ними – учебой и работой. Это всего лишь мнение психологов.
Мое мнение – гораздо плачевнее ситуация, когда неуверенность в себе мешает нормальным личным и семейным отношениям. Такие люди легко влюбляются, но им достаточно тяжело построить отношения в возрасте «за 24». Если встречаются два взрослых, самодостаточных и уверенных в себе человека, то каждый из них четко понимает, что до этой встречи у каждого была ЖИЗНЬ. Были отношения, была любовь, была дружба. И не всегда это все пропадает при расставании. Не так-то и легко вычеркнуть целый пласт жизни, да и зачем это делать? Ведь с годами друзей найти всё сложнее. Зачем, а главное ради чего терять хорошие дружеские отношения? Нормальные люди это понимают и принимают. Принимают прошлую жизнь любимого человека.
Неуверенный человек поначалу будет молча съедать себя изнутри, постоянно сравнивая себя с «бывшими», находить в себе изъяны и не находить в себе достоинств, которые есть у них. И тут уже низкий рост, маленькая грудь, тонкие ноги, волосатые руки и т.д. становятся проблемой. Человек перестает себя любить, принимать себя таким, какой он есть. Второй этап – молчаливое самоедство превращается в скандалы и претензии зачастую необоснованные и бессмысленные. «Почему она (он) тебе звонит? О чем вы разговаривали, когда встречались? Почему вы расстались?»
А почему, собственно они не должны разговаривать и встречаться? Почему люди, которых связывает кусок общей жизни в прошлом и хорошие человеческие отношения в настоящем ради каприза, прихоти и неуверенности в себе любимого человека должны лишать себя радости общения, а главное страдать от бессмысленности объяснений, что любимый человек - любимый не за достоинства или отсутствие недостатков, а только потому, что он просто любимый. Посмотрите на маленьких деток – они ведь любят не за что-то, а просто так. А любовь она не меняется с возрастом. И младенец, и старик любят одинаково. А неуверенность в себе порождает беспочвенную ревность и в итоге убивает любовь.
Я придерживаюсь своего принципа в отношениях. Человека нужно выбирать себе не по достоинствам, а по недостаткам. Достоинства есть у каждого и, чем больше их, тем естественно лучше. Но нужно выбирать по недостаткам, по тем недостаткам, с которыми ты можешь мириться.
Цените себя, цените любовь, которая у вас есть и принимайте человека, который рядом с вами не только с его недостатками, но и с его прошлым. И не только ОН за это будет вам благодарен.

неделю назад я видела море. и море тоже по мне скучало...
а еще я сегодня вдруг обнаружила что щиколотки у меня почти такие же тонкие как запястья...

Насколько часто в жизни вы обманываете?
Я это делаю крайне-крайне редко. Я могу просто промолчать. Но, когда меня спрашивают, что говориться, "в лоб" я говорю правду. Не потому, что я такая честная, а просто потому, что мое глубокое убеждение, проверенное много раз, - всё тайное рано или поздно становится явным! И если обмануть, а потом это всплывет мне будет жутко стыдно, а это не в моих правилах - краснеть за себя. Поэтому, видимо, я и не особо умею это делать. У меня на лбу красными буквами написано "ВРЁТ" и глазки сами долу опускаются.
А еще я очень редко ошибаюсь, когда подозреваю, что меня обманывают. И тут мне тоже становится стыдно. Стыдно за то, что позволила себя обмануть.
Обман - это то, что поедает нас изнутри. Ты становишься зависим от него. А кому из нас нравится быть зависимым??? Нужно постоянно контролировать себя, чтобы не проколоться. Нужно говорить то, что не хочется говорить и чего нет на самом деле. Обманывающий человек перестает быть самим собой, он ненастоящий. Его просто нет.
Но самое страшное, когда обман становится образом жизни. Когда человек врет не по необходимости, а просто так. Когда он сам не может отличить свою реальную жизнь от выдуманной. Когда он сам верит в сказанное больше, чем тот кому адресовано вранье. Для него это сродни тонкому искусству, от которого получаешь кайф. Но насколько же это хрупкое удовольствие!!!! В любой момент его жизнь может рассыпаться, как карточный домик, и, поверьте, заново построить его будет очень нелегко.

Сегодня я люблю:
Кофе, а не чай
Принимать ванну, а не душ
Заниматься любовью, а не трахаться
Непосредственность детей, а не лицемерие взрослых
Кинотеатры, а не телевизор и завернутый в целлофан пульт к нему
Балет, а не оперу
«Once in the street» Нино Катамадзе, а не Катю Дрель
Рождество, а не Новый год
Дарить подарки, а не получать их
Орхидеи, а не бриллианты
Спать без подушки
Бехеровку с грейпфрутовым соком, а не шампанское
Сигареты с ментолом, а не Лазолван от кашля
Разговаривать, глядя в глаза, а не по телефону
Умных, а не красивых мужчин
Умных и красивых женщин
Работу над собой, а не себя в работе....

Для большинства из нас нет более значимого и незабываемого события в жизни, чем рождение ребенка. Сколько хлопот, тревог и радостей связано с этим. Чего только стоит это сладкое время ожидания появления на свет новой жизни – продолжения нас самих. Рождение ребенка навсегда меняет нашу жизнь, но, к сожалению, не всегда оно сопряжено с приятными переживаниями. Мы прекрасно знаем, что все дети болеют. И даже самый элементарный насморк или больной животик заставляют нас суетиться в попытках хоть как-то облегчить страдания ребенка. Больной ребенок – это всегда беда, а иногда и горе для всей семьи. Тяжесть его возрастает во много раз, если болезнь признана неизлечимой.
Вы когда-нибудь смотрели в глаза больному ребенку? В них бесконечная надежда на спасение и целая жизнь – жизнь взрослого человека, которую он уже заочно прожил. Заглянув в эти глаза, понимаешь, насколько ничтожны не только наши личные проблемы, но и проблемы общества в целом. И кто после этого поспорит с Достоевским, о том, что целый Мир не стоит слезы ребенка? Почему же тогда этот самый мир так часто бывает жесток и безжалостен к самым слабым и беззащитным? Когда умирает ребенок – умирает надежда на будущее счастье, в этом и есть безысходность. Статистика на этот счет просто ужасает: в Украине ситуация с детской смертностью выросла на 11 процентов по сравнению с прошлым годом и в несколько раз превышает западные показатели. А как иначе, если оснащение детских реанимационных отделений совершено не соответствует европейским стандартам, оно изношено и постоянно требует ремонта. Нет нормальных реанимационных кувезов для выхаживания недоношенных детей. Один только курс лечения, препятствующий склеиванию легких, стоит до 10 тысяч гривен. Хорошо, если у родителей больных детей есть возможность лечить ребенка за свои деньги. А что делать тем, у кого такой возможности нет? Ждать помощи от государства – бесполезная трата и так драгоценного для них времени. Вот и приходится им оббивать пороги домов и офисов сильных мира сего, моля о помощи и надеясь, что хоть кто-нибудь откликнется. Получается, что детская смертность – это лишь отражение нашей же бедности. Еще хуже ситуация с теми детками, которые вообще никому не нужны, даже собственным родителям. Одинокий больной ребенок – как слепой щенок, выброшенный на помойку, у него практически нет шансов выкарабкаться и выжить. И как быть такому ребенку, на кого надеяться, от кого ждать помощи? Чем этот ребенок хуже нашего родного? Мы балуем, холим и лелеем свое чадо и тут же проходим мимо постороннего, взывающего к сочувствию и помощи ребенка, тем самым, становясь причастными к его горю. А ведь на самом деле нет чужих детей. Они все – наши. И ответственность за них несет каждый из нас.
Казалось бы, что нам стоит отдать вещи, из которых выросли наши дети в дом малютки, или накормить малоимущего соседского мальчика. Неужели мы так безразличны к чужим страданиями? Нет, мы просто не задумываемся о том, что можем быть полезными для кого-то, кроме своих близких.
3 октября 2007 года «Автомобильная группа ВИПОС», официальный импортер Audi в Украине, подарила аппарат искусственной вентиляции легких – "Фаза 9" Васильковской детской больнице. Отделение интенсивной терапии и реанимации до сих пор не имело необходимого современного оборудования, а то, что было в наличие давно уже устарело. Зачастую врачам приходилось практически вручную возвращать малышей к жизни. Теперь же установка аппарата искусственной вентиляции легких повысит эффективность работы реанимационного отделения, а значит и поможет спасти не одного ребенка. Это один из немногих случаев, когда отдаешь, ничего не требуя взамен, точно так же, как пожилая женщина, живущая недалеко от детского дома, приносит пирожки и ватрушки здешним ребятишкам-сиротам. И что удивительно, дети чувствуют, что это – искреннее желание помочь, а не мнимое сострадание.
Действительно, сегодня ситуация в Украине с больными и брошенными детьми просто катастрофическая и заставляет задуматься. До тех пор, пока каждый из нас не заглянет в те самые больные глаза и не прочувствует, не примет чужую боль как свою собственную, дети будут одиноки. А быть одиноким в своем несчастье – это самое страшное, что вообще может быть.

Как правило, находясь дома, я не заглядываю в сумку. Прихожу вечером засовываю руку в сумку, шарю там, нащупываю телефон и достаю его. Это все. А! Еще утром таким же образом на ощупь достается косметичка. В общем, нет необходимости открывать ее полностью и разглядывать чего там есть. Не было. Но вчера такая необходимость появилась как-то совершенно неожиданно. Дело в том, что, уходя с работы, я кинула в сумку листочек бумаги для заметок, на котором был записан мною номер телефона бассейна ЦСК, как проявление заботы о себе любимой, дабы я сменила бассейн, который посещаю на более достойный Их Величества. Так вот, вечером дома телефон был выловлен из сумки привычным уже способом, и тут я вспомнила про бумажульку с телефоном. Открываю полностью… И тут передо мной вырисовываются во всей красе внутренности моей сумки. Немая пауза затянулась на минуту. Я словно завороженная смотрела, не моргая, на всю эту «красоту». Не то чтобы я никогда этого не видела, но просто в этот момент меня осенило гениальное, на мой взгляд, открытие. Первым признаком, того, что я прихожу в себя, были слова: «это – пиздец» (пардон за мой французский). На вопрос «что случилось?» я и поведала о своем открытии:
ЖЕНСКАЯ СУМКА ПРИРАВНИВАЕТСЯ К ВТОРИЧНЫМ ПОЛОВЫМ ПРИЗНАКАМ ЖЕНЩИН
Почему? Все очень просто. Итак, в моей сумке живут:
- Большая косметичка, в которой также обитает много всего интересного
- Два вида салфеток: влажные и сухие
- три томпона Оb и две прокладки
- пробка от вина Инкерман 1962 года
- флос
- палочка из Планеты суши (почему-то только одна)
- 3 шт. разных резиночки для волос
- бутылёк с духами
- лак для ногтей
- расческа
- очки
- 3 кг мелочи по 50 копеек
- бумажные деньги и разные пластиковые карточки (при чем каждый день они живут в разных карманах)
- скрепочки, кнопочки, булавочки, чеки, записки, сигареты, зажигалки
- если остается место, то еще книга или журнал…
Вот. При чем все это богатство пребывает в хаотичном беспорядке, с каждым днем пополняясь новыми мелочами, которые в принципе и не нужны вовсе, но не выбрасываются по принципу «авось когда-нибудь и пригодится».
Проведя небольшой соц.опрос у своих подруг, пришла к выводу, что я не у меня одной такая сумка. Больше всех порадовала Леди Ксю, которая на мой вопрос о порядке в сумке выдала просто гениально-женскую фразу: «Яшка, у меня сумка – один большой карман, а вещей, сама понимаешь, много. Как в одном кармане может быть порядок?!»
Девушки, милые, если есть из вас те у кого в сумке идеальный порядок – отзовитесь! Объясните мне: А КАК ЭТО?

Чувтво тревоги и беспокойства не покидает меня. Казалось бы, всё как всегда: проспала, кофе, на работу... Но ожидание чего-то ужасного поселилось во мне и с садистким наслаждением пожирает меня изнутри. Причем пожирает смакуя, маленькими кусочками, как-будто хочет растянуть этот процесс до конца дней моих. Спукалась на эскалаторе и чуть не разревелась - все-таки взрослая девочка и уболтала себя дотерпеть хотя бы до офисного туалета. Вышла из метро, звоню: "Мам, у вас все хорош? Точно? Ты меня не обманываешь? Ну ладно. У меня тоже все хорошо. Целую. Люблю вас." Но легче не стало. Вернее, я успокоилась на счет родителей, но непонимание того что это и как это изменить меня просто убивает. Когда от безысходности и неизбежности заламываешь пальцы, когда жадно куришь, не чувствуя вкуса сигарет, когда в голове каша... Я - желтый кленовый лист, который колышется не ветру и старается всеми своими силами удержаться. Но утром он, затоптаный и грязный, будет лежать на мостовой. Он побежден в неравном бою с жизнью, но как же он прекрасен в своей беспомощности. И нет дела никому до него.
Неужели я знаю что произойдет и просто сама боюсь в это поверить? Господи, я не хочу! Я передумала! Только не сейчас! Умоляю!

ПыСы А было бы неплохо сейчас лежать на теплом песке, смотреть на чаек, рассекающих небо, полоскать пятки в соленой пене, попивать мохито и чувствовать тепло твоей руки на моем животе.

Из неопубликованного автором....

Погода сегодня располагает к лежанию на диване под клетчатым пледом, попиванию кофию, покуриванию легких сигарет, почитыванию чего-то вроде Жалобной книги Фрая, раздумьям на тему "что делать, и кто виноват...". В общем, хочется провести этот день совершенно без всякой пользы для общества. А нет! Пришлось проснуться по будильнику, натянуть джинсы, посмотреть в зеркало, подумав: "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу", принять утреннюю дозу кофеина и явиться в припаршивейшем настроении на любимую работу. А все почему? Потому что сегодня среда, и погода, как и мое настроение, сами выбирают, когда им испортиться. И если психологи утверждают, что настроение нормального человека – это плавная синусоида, то моё – это кардиограмма больного в предынфарктном состоянии. Сумасшедшие взлеты и громкие падения, захватывающий азарт и ледяное безразличие, нежная преданность и безжалостное расставание. Это как кататься на американских горках не пристегнутой. Чаще, конечно, взлеты и хорошее настроение, но никак нельзя предугадать перемену. Это как снег на голову и уже плевать, что думают об этом окружающие. Я никогда не хотела быть идеальной. Нет, стремление к совершенству заложено в каждом, но достичь этого я не хочу. Мне не нужно быть совершенной для кого-то. Совершенство – это как дистиллированная вода – пить можно и безопасно, но никакого удовольствия, ни вкуса, ни запаха. А вот быть в гармонии с собой – вот это мастерство самообладания. Нужно стремиться, прежде всего, к тому, чтобы дружить с собой. Не всегда получается, но я стараюсь :)
Так что если сегодня кого-то раздражает мое расположение духа – мне это абсолютно безразлично. Мне нравится моя меланхолия.

Как сказать человеку, что ты перед ним очень виноват? Как можно расчитывать на прощение, когда сам себе простить не можешь? Почему мы делаем больно людям, которых любим?
Я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Да, жизнь преподносит нам порой самые неожиданные сюрпризы. Картина нарисована чужими красками и ластиком поправить уже ничего нельзя. Да я и не хочу ничего править. Все сложилось именно так, как должно было быть. Мне хорошо и сладко. Хотелось бы еще чтобы меня за это простили.

В. посвящается
Она так долго этого ждала, холила и лелеяла в себе надежду на счастье, неистово мечтала об этом и с каким-то сладким мазохизмом отказывала себе в удовольствиях, которые хоть немного могли быть похожими на то, о чем она постоянно думала все эти годы. Она засыпала и просыпалась с мыслями об этом. Она по крохам собирала свое счастье, нанизывала бисер мгновений на нить времени. И вот теперь я чувствую, как бьется ее сердце в трепетном ожидании чуда. Соленый теплый ветер и шум моря сыграют для нее божественную симфонию, в которой она будет исполнять партию первой скрипки. И мир застынет, завороженно слушая мелодию ее сердца. И как можно ее не любить, ведь она счастлива и ее волосы пахнут летом, а глаза отражают звезды…

ЗЫ Василиса, ты мне хоть ракушку привези, а то напишу какая ты вредная какашка :)